ANGRY BIRDS RIO 1.4.4 - MEDIAFIRE

Angry Birds Rio 1.4.4 | 8.26 MB

      Game Angry Birds Rio 1.4.4 - Anda pasti tentunya sudah mengenal game lucu yang dibuat oleh Rovio ini..Game Angry Birds Rio 1.4.2 ini bergenre strategy dan mempunyai misi untuk melepaskan hewan yang terkurung dalam kandang..game ini ringan dimainkan di PC dan grafiknya yang bagus membuat banyak orang memainkan game ini

Minimum System Requirements:
OS:Windows XP SP2
RAM 512 MB
Graphic OpenGL 1.3 compatible
Instalasi :
Install program
Play game
Enter serial number: ISAL-GAME-FREE-FULL
Serial berlaku juga untuk reedem code

Show Screenshot 

Mediafire Link :

Download Angry Birds Rio 1.4.4 From Mediafire

Password :www.isalgames.com 

Read More

Trik Dolly Telkomsel - Internet Gratis Telkomsel 2012

Peralatan yang perlu disediakan untuk bisa merasakan Trik Internet Gratis Dolly Telkomsel 2012 ,ini adalah sebagai berikut:
1.Perdana simPATI Freedom yang memiliki logo khusus. Logo seperti dibawah ini.

2.Seperangkat PC/Laptom dan MODEM tentunya.

3.Software modem, disini digunakan MDMA (Mobile Data Monitoring Application), ini ada tujuan tersendirinya, nanti bakalan di tahu sendiri , kalau saya sudah jelaskan di bagian langkahnya dibawah.Berikut langkah yang dilakukan pada kartu simpati freedom untuk New Updated Trik [Cara] Internet Gratis Telkomsel Juli 2011 .

Aktifkan perdana Simpati Freedom yang sudah dibeli melalui handphone terlebih dahulu, atau mungkin kartunya sudah ada, silahkan isi pulsa minimal Rp.5000, artinya total pulsa dengan pulsa perdana adalah Rp.7000, intinya teman-teman harus ada pulsa tersisa Rp.6000
Daftar paket melalui *999*51# (langsung dari ponsel). Untuk pelanggan simPATI pada skema tarif lainnya (kartu simpati lama) harus berpindah ke paket simPATI Puas2 dengan menghubungi *999*10#pada hari pertama kemudian pada hari selanjutnya menghubungi*999*51#. perpindahan paket hanya dapat dilakukan 1 kali dalam 1 hari.Untuk mengetahui skema tarif simPATI anda hubungi *999* -> pilih no. 6 "Paket simPATI" -> pilih no. 4 "Check Paket"
Nanti akan ada balasan kalau paket anda sudah berhasil didaftarkan.
Setelah paket berhasil di aktifkan segera pindahkan kartu ke modem. Jika ingin tetap menggunakan hp sebagai modem tidak masalah.Berikut langkah koneksi yang dilakukan untuk Trik Dolly Telkomsel - Internet Gratis Telkomsel 2012

Buat profil internet dengan APN : Telkomsel , User dan Password boleh dikosongkan.
Selanjutnya langsung connectkan, kalau sudah connected ,browsing deh sepuasnya.Terus gratisnya dimana ????

Untuk paket internet simpati 2 (dolly telkomsel) akan dikenakan tarif Rp.2/kb dan bisa digunakan dari 00.00-23.59, akumulasi biaya hanya sampai 3MB selanjutnya gratis, dari itu total pulsa yang akan terpotong hanya Rp2 x 3000 = Rp.6000.

Untuk lebih jelaskan lihat gambar dibawah ini.

Untuk Trik Dolly Telkomsel-nya tiap jam 23.30-00.30 anda harus terkoneksi ke internet untuk bisa tetap menikmati internet mania telkomsel besok harinya. Dengan begini pulsa Rp.6000 bisa dipakai untuk Internet Gratis berminggu-minggu.


Untuk mempercepat koneksi silahkan pakai MDMA (Mobile Data Monitoring Application) jika modem GSM anda mendukung untuk itu. Berikut cara agar mendapatkan speed maksimal menggunakan MDMA.

Setelah profil internet sudah jadi buka MDMA (Mobile Data Monitoring Application) , mula-mula pada connection type , pilih GSM only. lalu klik Apply.
Setelahnya klik Connect, setelah berhasil terkoneksi, kembali lagi ke connection type, sekarang plih 3G Only, lalu klik Apply. lihat kecepatan akan segera melesat tinggi, di MDMA kecepatan download sampai 2MBPS , itu menandakan trik loncat dari GSM ke 3G berhasil, jika tidak ulangi lagi (disconnect lalu connect sesuai langkah diatas).
Kecepatan download di IDMAN mencapai 260KBPS - 350KBPS, berikut screen shoot-nya

Kelemahan Dari Trik ini adalah Koneksi sering bengong, jadi lakukan ping ke salah satu situs , contohnya situs yahoo, atau google, caranya klik menu start - run , ketikkan :

ping yahoo.com -t atau ping google.com -tSekian dulu untuk Trik Internet Gratis 2011 kali ini. Sampai jumpa di Trik Gratisan selanjutnya.

Read More

Download Facebook Chat Untuk Chat FB Dengan Cepat

Facebook Chat adalah aplikasi pesan instan yang dikeluarkan oleh Facebook yang tujuannya adalah untuk mempermudah para user (facebookers) untuk melakukan chat dengan teman yang tergabung dalam facebook. Aplikasi ini jalan layaknya YM (Yahoo Messenger) sehingga apabila ingin melakukan chating, tidak perlu lagi membuka browser, buka situs facebook, trus login ke facebook. Terus apa yang kita lakukan untuk bisa memulai chating menggunakan Facebook Messenger??

Download dulu aplikasi Facebook Chat disini (kalo kamu belum punya).
Install aplikasinya, seperti halnya mengistall program lain di komputer (PC).
Kalau proses install sudah selesai, maka kita tinggal jalankan, input/masukkan email dan password facebook, terus login.
Nanti akan muncul list teman kita di Facebook dilengkapi tanda Online/Offline.
Terakhir tinggal pilih teman mana yang akan diajak chating.

Itulah sekilas tentang Facebook Chat. Lebih mudah melakukan chating dengan teman dan keluarga di Facebook , menggunakan Facebook Chat.

Read More

Trik Mencuri Data Orang Lain Lewat Flashdisk

Anda mempunyai teman yang baik dan ingin meminjam Komputer Anda? ga apa-apa pimjamkan saja, ketika dia memasukkan Flashdisknya maka data dari Flashdisknya akan tercopy otomatis ke komputer Anda. mana tau ada data-data yang ingin Anda perlukan. Anda tinggal download aplikasinya yang bernama RAMPOK.EXE. silahkan download DI SINI



Seperti judulnya, Software Rampok adalah program yang tujuannya dapat digunakan untuk membajak atau mengkopi setiap isi data yang ada di Flashdisk dengan sendirinya yang terhubung dengan komputer, dimana seluruh file yang ada di flasdisk tersebut akan di copy kedalam hardisk dalam direktory yang telah ditetapkan.. Cara kerjanya sangat mudah, anda tinggal mengaktifkan program rampok lalu pilih folder tempat untuk menyimpan hasil kopian dan aktifkan Program Rampoknya. Dan tunggu hingga ada Flashdisk yang tertancap di komputer dan tanpa disadari isi flashdisk sudah terkopi di komputer. Isi dari flasdisk tidak akan berubah dan tidak terdelete. Program ini tidak bisa dikatakan virus, karena program ini tujuannya untuk mengambil data dari flasdisk tanpa sepengetahuan si pemilik flashdisk.


Berhati2lah menggunakan flashdisk di komputer orang, coba periksa apakah di komputer mereka terdapat program rampok, kalau tidak maka segala dokumen pribadi anda akan dibaca oleh mereka.


Kelebihan software Rampok:
1. Menggunakan user dan password (digunakan untuk menutup aplikasi dan menonaktifkan kerja program).
2. Bisa startup program saat komputer dihidupkan.
3. Menggunakan button on/off untuk mengaktifkan dan menonaktifkan kerja program.
4. Bisa memilih alamat folder dan nama folder yang akan digunakan menampung hasil copy_an.
5. Rampok.exe tidak muncul dalam tasklist processes di task manager saat dijalankan.
6. Proses Pengcopian tidak terdeteksi GUInya.

Read More

SISTEM BAGI HASIL DALAM PERBANKAN SYARIAH

Sistem Bagi Hasil Dalam Perbankan Syariah

PENDAHULUAN

Perbankan syari’ah di Indonesia telah mengalami perkembangan dengan pesat, masyarakat mulai mengenal dengan apa yang di sebut Bank Syari’ah. Dengan di awali berdirinya pada tahun 1992 oleh bank yang di beri nama dengan Bank Mu’amalat Indonesia (BMI), sebagai pelopor berdirinya perbankan yang berlandaskan sistem syari’ah, kini bank syari’ah yang tadinya diragukan akan sistem operasionalnya, telah menunjukkan angka kemajuan yang sangat mempesonakan.

Bank syaria’h mulai digagas di Indonesia pada awal periode 1980-an, di awali dengan pengujian pada skala bank yang relatif lebih kecil, yaitu didirikannya Baitut Tamwil-Salman, Bandung. Dan di Jakarta didirikan dalam bentuk koperasi, yakni Koperasi Ridho Gusti.[1]Berangkat dari sini, Majlis Ulama’ Indonesia (MUI) berinisiatif untuk memprakarsai terbentuknya bank syari’ah, yang dihasilkan dari rekomendasi Lokakarya Bunga Bank dan Perbankan di Cisarua, dan di bahas lebih lanjut dengan serta membentuk tim kelompok kerja pada Musyawarah Nasional IV MUI yang berlangsung di Hotel Syahid Jakarta pada tanggal 22-25 Agustus 1990.[2]

Awal berdirinya bank Islam, banyak pengamat perbankan yang meragukan akan eksistensi bank Islam nantinya. Di tengah-tengah bank konvensional, yang berbasis dengan sistem bunga, yang sedang menanjak dan menjadi pilar ekonomi Indonesia, bank Islam mencoba memberikan jawaban atas keraguan yang banyak timbul. Jawaban itu mulai menemukan titik jelas pada tahun 1997, di mana Indonesia mengalami krisis ekonomi yang cukup memprihatinkan, yang dimulai dengan krisis moneter yang berakibat sangat signifikan atas terpuruknya pertumbuhan ekonomi Indonesia.

Pertumbuhan ekonomi yang mencapai rata-rata 7% per tahun itu tiba-tiba anjlok secara spektakuler menjadi minus 15% di tahun 1998, atau terjun sebesar 22%. Inflasi yang terjadi sebesar 78%, jumlah PHK meningkat, penurunan daya beli dan kebangkrutan sebagian besar konglomerat dan dunia usaha telah mewarnai krisis tersebut.[3]Indonesia telah berada pada ambang kehancuran ekonomi, hampir semua sektor ekonomi mengalami pertumbuhan negatif. Sektor konstruksi merupakan sektor yang mengalami pertumbuhan negatif paling besar, yaitu minus 40% karena di akibatkan tingkat bunga yang sangat tinggi, penurunan daya beli, dan beban hutang yang sangat besar. Sektor perdagangan dan jasa mengalami kontraksi minus 21%, sektor industri manufaktur menurun sebesar 19%. Semua berakibat dari implikasi krisis moneter yang mengguncang Indonesia.[4]

Kondisi terparah ditunjukkan oleh sektor perbankan, yang merupakan penyumbang dari krisis moneter di Indonesia. Banyak bank-bank konvensional yang tidak mampu membayar tingkat suku bunga, hal ini berakibat atas terjadinya kredit macet. Dan non-performing loan perbankan Indonesia telah mencapai 70%.[5] Akibat dari hal tersebut, dari bulan juli 1997 sampai dengan 13 Maret 1999, pemerintah telah menutup sebanyak 55 bank, di samping mengambil alih 11 bank (BTO) dan 9 bank lainnya di bantu untuk melakukan rekapitalisasi. Sedangkan bank BUMN dan BPD harus ikut direkapitalisasi.

Dari 240 bank yang ada sebelum krisis moneter, hanya tinggal 73 bank swasta yang dapat bertahan tanpa bantuan pemerintah dan dinyatakan sehat, sisanya pemerintah dengan terpaksa harus melikuidasinya.[6]

Salah satu dari 73 bank tersebut, terdapat Bank Mu’amalat Indonesia yang mampu bertahan dari terpaan krisis ekonomi, yang nyata memiliki sistem tersendiri dari bank-bank lain, yaitu dengan memberlakukan sistem operasional bank dengan sistem bagi hasil. Sistem bagi hasil yang diterapkan dalam perbankan syari’ah sangat berbeda dengan sistem bunga, di mana dengan sistem bunga dapat ditentukan keuntungannya diawal, yaitu dengan menghitung jumlah beban bunga dari dana yang di simpan atau dipinjamkan. Sedang pada sistem bagi hasil ketentuan keuntungan akan ditentukan berdasarkan besar kecilnya keuntungan dari hasil usaha, atas modal yang telah diberikan hak pengelolaan kepada nasabah mitra bank sayari’ah.

Untuk mengetahui lebih lanjut tentang sistem bagi hasil pada perbankan syari’ah, penulis akan mencoba menguraikan bagaimana sistem tersebut diberlakukan.

PEMBAHASAN

A. Pengertian

Sistem bagi hasil merupakan sistem di mana dilakukannya perjanjian atau ikatan bersama di dalam melakukan kegiatan usaha. Di dalam usaha tersebut diperjanjikan adanya pembagian hasil atas keuntungan yang akan di dapat antara kedua belah pihak atau lebih. Bagi hasil dalam sistem perbankan syari’ah merupakan ciri khusus yang ditawarkan kapada masyarakat, dan di dalam aturan syari’ah yang berkaitan dengan pembagian hasil usaha harus ditentukan terlebih dahulu pada awal terjadinya kontrak (akad). Besarnya penentuan porsi bagi hasil antara kedua belah pihak ditentukan sesuai kesepakatan bersama, dan harus terjadi dengan adanya kerelaan (An-Tarodhin) di masing-masing pihak tanpa adanya unsur paksaan.


Mekanisme perhitungan bagi hasil yang diterapkan di dalam perbankan syari’ah terdiri dari dua sistem, yaitu:

a. Profit Sharing

b. Revenue Sharing


1. Pengertian Profit Sharing

Profit sharing menurut etimologi Indonesia adalah bagi keuntungan. Dalam kamus ekonomi diartikan pembagian laba.[7] Profit secara istilah adalah perbedaan yang timbul ketika total pendapatan (total revenue) suatu perusahaan lebih besar dari biaya total (total cost).[8]

Di dalam istilah lain profit sharing adalah perhitungan bagi hasil didasarkan kepada hasil bersih dari total pendapatan setelah dikurangi dengan biaya-biaya yang dikeluarkan untuk memperoleh pendapatan tersebut.[9] Pada perbankan syariah istilah yang sering dipakai adalah profit and loss sharing, di mana hal ini dapat diartikan sebagai pembagian antara untung dan rugi dari pendapatan yang diterima atas hasil usaha yang telah dilakukan.

Sistem profit and loss sharing dalam pelaksanaannya merupakan bentuk dari perjanjian kerjasama antara pemodal (Investor) dan pengelola modal (enterpreneur) dalam menjalankan kegiatan usaha ekonomi, dimana di antara keduanya akan terikat kontrak bahwa di dalam usaha tersebut jika mendapat keuntungan akan dibagi kedua pihak sesuai nisbah kesepakatan di awal perjanjian, dan begitu pula bila usaha mengalami kerugian akan ditanggung bersama[10] sesuai porsi masing-masing.

Kerugian bagi pemodal tidak mendapatkan kembali modal investasinya secara utuh ataupun keseluruhan, dan bagi pengelola modal tidak mendapatkan upah/hasil dari jerih payahnya atas kerja yang telah dilakukannya.

Keuntungan yang didapat dari hasil usaha tersebut akan dilakukan pembagian setelah dilakukan perhitungan terlebih dahulu atas biaya-biaya yang telah dikeluarkan selama proses usaha. Keuntungan usaha dalam dunia bisnis bisa negatif, artinya usaha merugi, positif berarti ada angka lebih sisa dari pendapatan dikurangi biaya-biaya, dan nol artinya antara pendapatan dan biaya menjadi balance.[11] Keuntungan yang dibagikan adalah keuntungan bersih (net profit) yang merupakan lebihan dari selisih atas pengurangan total cost terhadap total revenue.


2. Pengertian Revenue Sharing

Revenue Sharing berasal dari bahasa Inggris yang terdiri dari dua kata yaitu, revenue yang berarti; hasil, penghasilan, pendapatan. Sharing adalah bentuk kata kerja dari share yang berarti bagi atau bagian.[12] Revenue sharing berarti pembagian hasil, penghasilan atau pendapatan.

Revenue (pendapatan) dalam kamus ekonomi adalah hasil uang yang diterima oleh suatu perusahaan dari penjualan barang-barang (goods) dan jasa-jasa (services) yang dihasilkannya dari pendapatan penjualan (sales revenue).[13]

Dalam arti lain revenue merupakan besaran yang mengacu pada perkalian antara jumlah out put yang dihasilkan dari kagiatan produksi dikalikan dengan harga barang atau jasa dari suatu produksi tersebut.[14]

Di dalam revenue terdapat unsur-unsur yang terdiri dari total biaya (total cost) dan laba (profit). Laba bersih (net profit) merupakan laba kotor (gross profit) dikurangi biaya distribusi penjualan, administrasi dan keuangan.[15]

Berdasarkan devinisi di atas dapat di ambil kesimpulan bahwa arti revenue pada prinsip ekonomi dapat diartikan sebagai total penerimaan dari hasil usaha dalam kegiatan produksi, yang merupakan jumlah dari total pengeluaran atas barang ataupun jasa dikalikan dengan harga barang tersebut. Unsur yang terdapat di dalam revenue meliputi total harga pokok penjualan ditambah dengan total selisih dari hasil pendapatan penjualan tersebut. Tentunya di dalamnya meliputi modal (capital) ditambah dengan keuntungannya (profit).

Berbeda dengan revenue di dalam arti perbankan. Yang dimaksud dengan revenue bagi bank adalah jumlah dari penghasilan bunga bank yang diterima dari penyaluran dananya atau jasa atas pinjaman maupun titipan yang diberikan oleh bank.[16]

Revenue pada perbankan Syari'ah adalah hasil yang diterima oleh bank dari penyaluran dana (investasi) ke dalam bentuk aktiva produktif, yaitu penempatan dana bank pada pihak lain. Hal ini merupakan selisih atau angka lebih dari aktiva produktif dengan hasil penerimaan bank.[17]

Perbankan Syari'ah memperkenalkan sistem pada masyarakat dengan istilah Revenue Sharing, yaitu sistem bagi hasil yang dihitung dari total pendapatan pengelolaan dana tanpa dikurangi dengan biaya pengelolaan dana.[18]

Lebih jelasnya Revenue sharing dalam arti perbankan adalah perhitungan bagi hasil didasarkan kepada total seluruh pendapatan yang diterima sebelum dikurangi dengan biaya-biaya yang telah dikeluarkan untuk memperoleh pendapatan tersebut.[19] Sistem revenue sharing berlaku pada pendapatan bank yang akan dibagikan dihitung berdasarkan pendapatan kotor (gross sales), yang digunakan dalam menghitung bagi hasil untuk produk pendanaan bank.[20]



B. Jenis-jenis Akad Bagi Hasil

Bentuk-bentuk kontrak kerjasama bagi hasil dalam perbankan syariah secara umum dapat dilakukan dalam empat akad, yaitu Musyarakah, Mudharabah, Muzara’ah dan Musaqah. Namun, pada penerapannya prinsip yang digunakan pada sistem bagi hasil, pada umumnya bank syariah menggunakan kontrak kerjasama pada akad Musyarakah dan Mudharabah.


a. Musyarakah (Joint Venture Profit & Loss Sharing)

Adalah mencampurkan salah satu dari macam harta dengan harta lainnya sehingga tidak dapat dibedakan di antara keduanya.[21] Dalam pengertian lain musyarakah adalah akad kerjasama antara dua pihak atau lebih untuk suatu usaha tertentu di mana masing-masing pihak memberikan kontribusi dana (atau amal/expertise) dengan kesepakatan bahwa keuntungan dan resiko akan ditanggung bersama sesuai dengan kesepakatan.[22]

Penerapan yang dilakukan Bank Syariah, musyarakah adalah suatu kerjasama antara bank dan nasabah dan bank setuju untuk membiayai usaha atau proyek secara bersama-sama dengan nasabah sebagai inisiator proyek dengan suatu jumlah berdasarkan prosentase tertentu dari jumlah total biaya proyek dengan dasar pembagian keuntungan dari hasil yang diperoleh dari usaha atau proyek tersebut berdasarkan prosentase bagi-hasil yang telah ditetapkan terlebih dahulu.[23]

b. Mudharabah (Trustee Profit Sharing)

Adalah suatu pernyataan yang mengandung pengertian bahwa seseorang memberi modal niaga kepada orang lain agar modal itu diniagakan dengan perjanjian keuntungannya dibagi antara dua belah pihak sesuai perjanjian, sedang kerugian ditanggung oleh pemilik modal.[24]

Kontrak mudharabah dalam pelaksanaannya pada Bank Syariah nasabah bertindak sebagai mudharib yang mendapat pembiayaan usaha atas modal kontrak mudharabah. Mudharib menerima dukungan dana dari bank, yang dengan dana tersebut mudharib dapat mulai menjalankan usaha dengan membelanjakan dalam bentuk barang dagangan untuk dijual kepada pembeli, dengan tujuan agar memperoleh keuntungan (profit).[25]

Adapun bentuk-bentuk mudharabah yang dilakukan dalam perbankan syariah dari penghimpunan dan penyaluran dana adalah:

1. Tabungan Mudharabah. Yaitu, simpanan pihak ketiga yang penarikannya dapat dilakukan setiap saat atau beberapa kali sesuai perjanjian.[26]

2. Deposito Mudharabah. Yaitu, merupakan investasi melalui simpanan pihak ketiga (perseorangan atau badan hukum) yang penarikannya hanya dapat dilakukan dalam jangka waktu tertentu (jatuh tempo), dengan mendapat imbalan bagi hasil.[27]

3. Investai Mudharabah Antar Bank (IMA). Yaitu, sarana kegiatan investasi jangka pendek dalam rupiah antar peserta pasar uang antar Bank Syariah berdasarkan prinsip mudharabah di mana keuntungan akan dibagikan kepada kedua belah pihak (pembeli dan penjual sertifikat IMA) berdasarkan nisbah yang telah disepakati sebelumnya.[28]

Contoh Soal Perhitungan Bagi Hasil Akad Mudharabah

Bank Jayen Syariah (BJS) melakukan kerjasama bisnis dengan Bapak Irfa, seorang pedagang buku di Pasar Shoping Yogyakarta menggunakan akad mudharabah (BJS sebagai pemilik dana dan Irfa sebagai pengelola dana). BJS memberikan modal kepada Irfa sebesar Rp 10.000.000 sebagai modal usaha pada Tanggal 1 Januari 2009 dengan nisbah bagi hasil BJS : Irfa = 30% : 70%. Pada tanggal 31 pebruari 2009, Irfa memberikan Laporan Laba Rugi penjualan buku sebagai berikut:


Penjualan Rp 1.000.000


Harga Pokok Penjualan (Rp 700.000)


Laba Kotor Rp 300.000


Biaya-biaya Rp 100.000


Laba bersih Rp 200.000


Hitunglah pendapatan yang diperoleh BJS dan Irfa dari kerjasama bisnis tersebut pada tanggal 31 Pebruari 2009 bila kesepakan pembagian bagi hasil tersebut menggunakan metode:


a. Profit sharing


b. Revenue sharing


Jawab:


a. Profit sharing


Bank Syariah : 30% x Rp 200.000 (Laba bersih) = Rp 60.000


Irfa : 70% x Rp 200.000 = Rp 140.000


b. Revenue sharing


Bank Syariah : 30% x Rp 300.000 (Laba Kotor) = Rp 90.000


Irfa : 70% x Rp 300.000 = Rp 210.000









[1] Syafi’I Antonio, Bank Syari’ah; Wacana Ulama’ dan Cendekiawan, (Jakarta: Tazkia Institut dan Bank Indonesia, 1999). h. 278

[2] ibid

[3] Zainul Arifin. Memahami Bank Syari’ah; Lingkup, Peluang, Tantangan dan Prospek, (Jakarta: Alvabet, 2000). Cet. 3. h. v

[4] ibid. h. vi

[5] ibid

[6] ibid. h. vii

[7] Muhammad, Manajemen Bank Syariah, (Yogyakarta: UPP AMP YKPN, 2002) h. 101

[8] Cristopher Pass dan Bryan Lowes, Kamus Lengkap Ekonomi, (Jakarta : Erlangga, 1994)Edisi ke-2 , h. 534

[9] Tim Pengembangan Perbankan Syariah IBI, Konsep, Produk dan Implementasi Operasional Bank Syari’ah, (Jakarta : Djambatan, 2001), h. 264

[10] Murasa Sarkaniputra, Direktur Pusat Pengkajian dan Pengembangan Ekonomi Islam, Surat Tanggapan atas surat MUI, Jakarta, 29 April 2003. h. 3

[11] Syamsul Falah, Pola Bagi Hasil pada Perbankan Syari’ah, Makalah disampaikan pada seminar ekonomi Islam, Jakarta, 20 Agustus 2003

[12] John M. Echols dan Hassan Shadily, Kamus Inggris Indonesia, (Jakarta : PT. Gramedia, 1995), Cet. ke-21

[13] Cristopher Pass dan Bryan Lowes, Kamus Lengkap Ekonomi, (Jakarta : Erlangga, 1994), Edisi ke-2, h. 583

[14] Murasa Sarkaniputra (Direktur Pusat Pengkajian dan Pengambangan Ekonomi Islam), surat kepada Ketua Umum MUI, tentang fatwa MUI No.15/DSN-MUI/IX/2000, Tgl 18 Februari 2003

[15] Cristopher Pass dan Bryan Lowes, Op.cit., h. 473

[16] Akmal Yahya, Profit Distribution. http//www.ifibank.go.id

[17] Ibid

[18] Dewan Syari'ah Nasional, Himpunan Fatwa Dewan Syari'ah Nasional Untuk Lembaga Keuangan Syari'ah, Ed. 1, Diterbitkan atas Kerjasama Dewan Syari'ah Nasional-MUI dengan Bank Indinesia, 2001, h. 87

[19] Tim Pengembangan Perbankan Syariah Institut Bankir Indonesia, Lok.Cit.

[20] Akmal Yahya, Lok.Cit

[21] Abdurrahman Al Jaziri, Al Fiqh Alaa al Madzahibul Arba’ah, (Lebanon : Darul Fikri, 1994), Jilid 3, h. 63

[22] M. Syafei Antonio, Bank Syariah Suatu Pengenalan Umum, (Jakarta: Tazkia Institute dan BI, 1999) Cet. ke-I, h. 129

[23] Indra Jaya lubis, Tinjauan Mengenai Konsepsi Akuntansi Bank Syariah, Disampaikan pada Pelatihan – Praktek Akuntansi Bank Syariah BEMJ-Ekonomi Islam, UIN Syarif Hidayatullah Jakarta, 2001. h. 18

[24] Abdurrahman al Jaziri, Op. Cit. h. 34

[25] Abdullah Saeed, Bank Islam dan Bunga; Studi Kritis dan Interpretasi Kontemporer tentang Riba dan Bunga, (Yogyakarta: Pustaka Pelajar, 2003), Cet. ke-1. h. 100

[26] Abdul Azis, et al.,(ed.) Ensiklopedi Hukum Islam. (Jakarta: Ichtiar Baru Van Hoeve, 1996) h. 1198

[27] Ibid.

[28] Akmal Yahya, Profit Distribution, http//www.ifibank.go.id

Read More

KATA-KATA LUCU dan HUMOR 2012

Kata-kata lucu dan gokil 2012 ini terdiri dari: kumpulan kata kata lucu, kata kata gokil, SMS-SMS Lucu serta Cerita cerita lucu terbaru. Ada juga Kata kata mutiaradan kata kata bijak lucu.
Nah, jadi buat kamu yang saat ini lagi BeTe dan butuh hiburan, koleksi kata-kata lucu berikut ini bisa jadi obat mujarab penghilang BeTe. Dan dalam update kali ini special saya tambahkan beberapa kata-kata lucu dari komen para pembaca sebagai bentuk terimakasih kami atas kesetiaan para pembaca.

PENTING: Tidak disarankan untuk membaca kumpulan kata kata lucu ini di jalan. Karena Anda bisa dianggap Gila :D


Buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah April 2012'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir



genteng rmh gw k mana ya??
========================================================

"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

==========================================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================

redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
==============================================================

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================

Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..

Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
====================================================

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"

Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Read More

GAME:SHOOT MANY ROBOTS - MEDIAFIRE

Shoot Many Robots | 699 MB

Game Shoot Many Robots- Dilihat dari namanya kita bisa langsung tahu game ini bergenre shooter dan misinya ialah membunuh robot...Game ini dikembangkan oleh Demiurge Studios dan dipublish oleh Ubisoft..game ini bercerita ketika suatu daerah diserang oleh para robot jahat dan kita sebagai pemain ditugaskan untuk membunuhnya.

Minimum System Requirements
OS: Windows XP/Vista/7
Processor: Intel Pentium 4 @ 3.0 GHz / AMD Athlon 64 3200+
Memory: 2 Gb
Hard Drive: 1 Gb free
Video Memory: 256 Mb
Video Card: nVidia GeForce 6600 / ATI Radeon X1300
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard
Mouse

Instalasi :
1. Unrar
2. Burn or mount the image
3. Install the game
4. Copy over the cracked content from the Crack dir on the disc to your \ShootManyRobots\Binaries dir
5. Play the game
6. Support the software developers. If you like this game, BUY IT!

Show Screenshot

Mediafire Link :

Download Shoot Many Robots From Mediafire

Password :www.isalgames.com

Read More

Trik internet gratis telkomsel via pc/laptop + ispce April 2012

INTERNETAN GAX PAKE PULSA SOOO PASTI BISSSSAAAK










Malam gini mau ngenet gratis muter muter ma mbah google eh ternyata mbah google baik hati nemuin ane ke situs nya mas cristian...saya coba ternyata work abis MAK NYUSSS LAH

langsung aja yang mau coba tric ini.




set modem APN: tekomsel/ internet

pass/user : bebeas

dial number : *99#



Download seperangkat alatnya tempurnya:


1. Ispce disini



2. Confiq disini



3. GiveMyIp disini




caranya:

1. Jalankan givemyip, isi IP Nya dengan ip ganjil contohnya, 182.1. Dialup nya isi sesuai punya agan agan, mak trynya terserah mau di sis berapa aja 10.bisa 20 juga bisa.kemudian klik start....tunggu sampai ada tulisan OK you get..lihat gambar.







2. instal ispce di kompi kemudian jalan kan dan load konfog filenya yang di download tadi .






3. buka mozila. opera. ie. ganti port proxynya ke listen port ispce 127.0.0.1 port:8088

Di Mozila Klik Tools> option> advance >network >setting, ceklist for all. finis happy browsing...









Met mencoba mogga sukses


catatan:

- tric ini jalan di kartu simpati masa tenggang yang terpenting dapaet sinyall.

- bisa buka HTTP AND HTTPS n login logian




TAMBAHAN :

-bila tric ini gax work silahkan ganti proxy di ISPCE dengan alternatif proxy di bawah ini

> 175.139.169.245

> 194.170.28.111

> 110.137.77.184

> 189.52.5.4

>.188.136.116

Port 80

Bila kurang jelas silahkan tinggalkan pertanyaan di coment

Sumber: cek it

Read More